А можно почаще?)

Один из моих гавриков очень не любит вовремя платить зарплату работникам. Постоянно забывает. Или делает вид, что забывает. Хотя быхгагтер заблаговременно подготавливает реестры и платежки, и на расчетном счете деньги бронирует. Ну, не хочет гаврик платить зарплату, не хочет!
Плюнув на это безобразие, и решив, что лучше разругаться с клиентом, чем объясняться с трудовой инспекцией, быхгагтер взял выплату зп в свои руки. Благо, доступ к банку есть. Тем более, все равно зп на карточки переводится. Сегодня перевела зарплату за октябрь.
Сотрудница мне говорит:
- Ирина, вы просто святая женщина! Чтоб вам мужики так давали, как вы нам переводите зарплату!
- ТО ЕСТЬ ДВА РАЗА В МЕСЯЦ?!!!

@темы: Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера

---

Вселенная мне явно на что-то намекает.

Вот знаете, мне удивительно везет - постоянно на писающих мужиков натыкаюсь. И ладно бы ходила глубокой ночью партизанскими тропами. Так ведь нет! Иду средь бела дня по центральной улице и обязательно увижу писающего мужика. Даже в тридцатиградусный мороз! Я не утрирую. Действительно, зимой в тридцатиградусный мороз наткнулась на писающего мужика. Днем! Как он себе гениталии не отморозил?
Но сегодня это было что-то! Идёт быхгагтер из супермаркета, тащит пакеты с продуктами, заворачивает на дорожку, ведущую к дому, а там... Три писающих мальчика мужика! Как еще на каждого по дереву-то хватило, когда вокруг одни кусты?! Самое забавное, что все трое смотрят в одну сторону, противоположную моей. Оху Обалдев от увиденного, неожиданно для себя брякнула: "Крути головой на 360 градусов!" Мужики как-то моментально испарились. Надеюсь, ширинки они успели застегнуть, ничего себе при этом не прищемив.
Теперь быхгагтер размышляет: "А не податься ли мне в Бельгию?"

@темы: Будни быхгагтера

---

Не знаю, как у вас, а у меня ерунда какая-то с СЗВ-М творится.

Не в плане заполнения. С моими гавриками всё ясно, даже мозги напрягать не надо. Ерунда творится с получением протоколов. По одному клиенту отправила СЗВ-М за апрель в начале мая, и только сегодня пришел ответ. Я даже не знаю, как реагировать: радоваться или огорчаться? А где протоколы по майским и июньским отчетам?
При том, что 1 августа я отправила СЗВ-М за июль по другому клиенту, и через пару часов 1-го августа получила квитанцию о приеме и положительный протокол. По третьему клиенту в течение двух - трех дней все документы приходят. А по первому клиенту - неть!
Да, отделения ПФР разные, но ведь находятся в столице, а не в разных регионах страны.
Вот как такое возможно? Вопрос, конечно, риторический... Но всё равно, ерунда какая-то!

@темы: Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера

---

Прошедшему Дню бухгалтера посвящается!

БУХГАЛТЕР В БОРДЕЛЕ
Бета: нет
Персонажи: директор, бухгалтер
Рейтинг: вызвал затруднения, ибо специфика экономического вида деятельности
Примечание: упоминаемый в данном хулиганстве случай действительно когда-то произошел в заокеанской стране и даже был упомянут в дневном выпуске новостей на одном из центральных каналов нашей страны.
Предупреждения: в тексте упоминаются нарушения трудового, налогового и уголовного законодательства.

Когда-то прозвучала вполне безобидная фраза "Кто искал у меня "1С-бордель"? И понеслось...

Новый хозяин веселого дома и по совместительству директор пытался понять, зачем он приобрел бордель, мучался головной болью, просматривал счета на оплату и прямо-таки жаждал избавиться от присутствия бухгалтера, которая просто с каким-то напором ледокола требовала принятия решений по платежам.
- Так, спецодежда. Понятно. Оплачивайте. А это еще что такое?
- Костюмы.
- Я понимаю, одежда для барменов, официанток и прочего персонала. Но костюм горничной, костюм медсестры, полицейской…
- Простите, что перебиваю, но отдел по работе с клиентами развивает одно из направлений в сфере оказания сексуальных услуг – ролевые игры. Фантазии и вкусы у клиентов разные, запросы – тоже. Кто-то хочет сексапильную медсестричку, кому-то подавай шаловливую горничную, - терпеливо объяснила бухгалтер. – Персоналу надо быть во всеоружии.
- А костюм Бабы Яги?
- Я же говорю, вкусы у клиентов разные.
- Но костюм тыквы?!
- Знаете, на прошлый День всех святых было несколько заявок именно на тыкву. В этом году решили подстраховаться.
- И что только у людей в головах творится? – директор вздохнул.
- Безобразия творятся, а наша фирма эти безобразия воплощает в реальность. Кстати, вот вам слоган для будущей рекламной компании.
- Премного благодарен, но вопрос был риторический. Вам не кажется, что костюмы Снегурочки рановато покупать? До Нового года еще два с половиной месяца!
- Вот именно, два с половиной месяца. Лучше приобрести заранее. А то получится, как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз? – директор невольно заинтересовался.
- Засада в кустах, провалившаяся попытка ограбления актеров из ТЮЗа, - начала перечислять бухгалтер, - а после разборки с полицией. Так еще эти бездари театральные запросили отступные за неподачу заявления и сами же продали нам костюмы втридорога.
- У меня складывается впечатление, что вы тоже поучаствовали.
- Правильно складывается. Торговалась с актерами до упора, пока они не охрипли.
- А почему актерам сразу денег не предложили? Зачем было грабить, тем более неудачно?
- Предлагали, но они отказались по очень веской причине.
- Да? И какой же?
- Елки!
- Я смотрю, весело у вас тут, - директор оживился.
- Угу, обхохочешься, - согласилась бухгалтер. – Но да, иногда бывает. Поэтому костюмы Снегурочек в этом году заказываем заранее.
- Ладно, черт с вами, оплачивайте так называемую спецодежду. Что следующее?
- Судебный иск.
- Еще не легче. Откуда?!
- Из суда. Наш клиент получил черепно-мозговую травму – легкий ушиб головного мозга. Работодатель клиента, узнав в каком месте, в какое время и каким образом была получена травма, уволил нерадивого работника за служебное несоответствие без выплаты пособия по временной нетрудоспособности и компенсации за неиспользуемый отпуск.
- Что не так с местом и временем?
- Травма была получена в стриптиз-баре в середине рабочей недели в самый разгар трудового дня. А клиент, оказывается, в это время находился в командировке.
- Ага, и в наш стриптиз-бар он откомандировал себя уже сам. Я бы тоже такого работника уволил.
Бухгалтер только головой покачала.
- Погодите-ка, вы мне говорили, - продолжил директор, - что больничный лист может оплатить какой-то там фонд.
- Фонд социального страхования. Но травма была получена в состоянии алкогольного опьянения, о чем врач не преминул указать в листке. Работник ФСС, естественно, рассчитал пособие, исходя из МРОТ. Сумма получилась маленькая. Клиент, лишившись работы и пособий, осознав, что с работодателем ему не справится, покумекал, покумекал и подал иск на нас. Вы разве не знали об этом неприятном инциденте?
- Нет, впервые слышу, - директор помотал головой.
- Я вам удивляюсь. Как вы могли купить фирму, даже не ознакомившись предварительно хотя бы с ее финансовым состоянием?
- Я был очень пьян, - сознался директор. – Даже не знал, что покупаю…
- Бордель, - закончила фразу бухгалтер. – Поздравляю, вы нажили себе постоянную головную боль.
- Ладно, хоть не геморрой.
- В нашей сфере деятельности до геморроя лучше не доводить. Но вернемся к барану, то есть к клиенту. В итоге, суд вынес решение в пользу истца. Теперь надо возместить издержки на лечение и моральный ущерб.
- Интересно, каким это местом его мораль пострадала?! – возмущению директора не было предела.
- Мужчина получил неизлечимую душевную травму, - бухгалтер скорчила скорбную мину. – Он теперь боится женщин с большой грудью.
- Что-то я не улавливаю логики. Вообще, каким образом клиент получил ушиб мозга?
Бухгалтер выдохнула:
- Люся стукнула грудью.
- Не понял.
- Стриптизерша Люся стукнула грудью клиента по голове, - отчеканила бухгалтер.
Директор задумался.
- Накладной, что ли?
- Зачем Люсе накладная грудь, когда у нее и так, - бухгалтер руками изобразила перед собой две окружности.
- Так силиконовые же.
- И я о том же. Оказывается, имплантами можно травмировать.
- Так как клиент ушиб мозга получил, в конце-то концов?!
- Ну, на пленке было плохо видно. Люся танцевала у шеста, наклонилась, клиент в этот момент встал, и – бабах - произошло столкновение головы с молочными железами. Врачи со «скорой» очень смеялись.
- Смеялись, а алкогольное опьянение в листок записали. И фирма суд проиграла. А что наш юрист?
- Наш юрист так хохотал, что пришлось вызвать спецбригаду из психбольницы прямиком к зданию суда.
- И?
- Признан недееспособным.
- Что ж, будем тогда искать юриста с устойчивой психикой, но с отсутствием чувства юмора и живого воображения. Оплачивайте. Не будем усложнять жизнь судебным приставам, пусть спят спокойно. А это что за счет?
- Предоплата за операцию по удалению грудных имплантов.
- Дайте-ка угадаю. Люсе?
- Люсе. Она очень расстроилась из-за всей этой истории и решила вернуть себе природный размер груди.
- И теперь расстраивается наш бюджет!
- Ну, я могу попробовать часть расходов на операцию возместить за счет ФСС. Вдруг получится.
- А добровольное медицинское страхование?
- Увы. Думаю, в скором времени придется менять страховую компанию. А то в нашей при моем появлении менеджер прячется под стол.
- Я практически готов последовать его примеру. Еще один счет на оплату?
- Этот последний.
- Давайте сюда. Слушайте, а зачем полицейская дубинка, наручники оцинкованные жесткой сцепки? Вы что задумали?
- Это инвентарь для БДСМ-отдела. В военторге в розницу отказались продавать, так как требуется удостоверение сотрудника правоохранительных органов. А вот по безналу юридическому лицу – без проблем. Кстати, отдел по работе с клиентами готовит заявку на приобретение нескольких комплектов армейской и полицейской форм.
- Для ролевых игр?
- Да.
- А танк им для ролевых игр не нужен?!
- Надеюсь, что до такого не дойдет.
- А я надеюсь, что вы уже от меня отстанете! - директору невыносимо хотелось капризничать и хныкать.
- Потерпите немножко, осталось только акт подписать.
- Какой еще акт?
- Акт о списании товарно-материальных ценностей.
- Что списываете? Презервативы? Оказались бракованными, и нас теперь ожидает демографический взрыв?
- Я оценила вашу шутку, но всё гораздо прозаичнее. На складе в ходе проведения инвентаризации обнаружилась недостача презервативов в количестве десяти тысяч штук.
- Ничего себе. Интересно, кому столько презиков понадобилось? – директор как-то подозрительно спокойно отреагировал на новость о недостаче.
- Видимо, аптеке, которая – надо же, удивительное совпадение! - принадлежит вам и находится на соседней улице.
- Я могу объяснить…
- Ну, что вы. Я ведь только наемный работник. Вы ничего не должны мне объяснять, - с сарказмом ответила бухгалтер.
- Нет, нет, нет, между нами не должно быть недомолвок. Видите ли, я решил избавиться от неликвидов…
- Место на складе освободить...
- Да, и это тоже. Заработать немного денег. На развитие… борделя.
- Но я не выписывала документы на реализацию, и на расчетный счет предоплата не поступала. Получается, что аптека приобрела товарно-материальные ценности у физического лица. А, значит, вам надо подать в налоговую инспекцию декларацию по форме 3-НДФЛ и заплатить подоходный налог.
- Я не буду ничего подавать и платить!
- Хорошо. Я отправлю по почте 3-НДФЛ от вашего имени. А налоговая сама уже взыщет с вас всё причитающееся.
- Это шантаж!
- Отнюдь. Это исполнение обязанностей налогоплательщика.
- Забирайте ваш акт. Кстати, а по какой причине списываете презервативы?
- То есть вы, не читая, подписали документ? Теперь мне ясно, каким образом вы купили бордель.
- Я рад за вас, но вы не ответили на мой вопрос.
- Мыши погрызли.
- На складе есть мыши?!
- Нет, но для достоверности можно завести. В таком случае, я буду постоянно списывать испорченные ценности.
- Послушайте, я уже начинаю вас побаиваться. Вы – страшная женщина.
- Наш кадровик с вами бы не согласился. Он считает, что у меня есть все данные для карьеры в сфере интимных услуг, - ответила бухгалтер, складывая бумаги в папку. – Даже заявки подают. Как же пишут в комментариях… А, вспомнила. Так хочется отыметь главбуха!
– Просто крик души! Прекрасно понимаю клиентов. А давайте-ка на полставки!?
- Надо же, как вы оживились! В таком случае, я годовой баланс сделаю наполовину. Выбирайте: актив или пассив?
- Вы на что намекаете?!
- Только на части баланса. А вы о чем подумали?
- Учитывая специфику сферы деятельности, я уже о многом думаю! - проворчал директор, мысленно радуясь скорому уходу бухгалтера.
- Тогда завтра мы обсудим еще одну особенность нашей фирмы, а на сегодня я оставляю вас в покое.
- Наконец-то! Подождите-ка, что еще за особенность?!
- Завтра, всё завтра. У меня много дел, - бухгалтер закрыла за собой дверь.
- Блин, что я за бордель купил, в конце-то концов?! - возопил директор.
- Перспективный и динамично развивающийся, - ответила из-за двери бухгалтер.

@темы: Это уже профессиАнальное!!!, Собственные бредни

---

Теперь я знаю, кто испортил погоду в столице.

Мой клиент.
Немного предыстории.
Фирма была зарегистрирована в июне прошлого года. Размер уставного капитала - 10 тысяч рублей. Устав дает полгода на внесение денежек на расчетный счет. Все время напоминала клиенту:
- Внеси деньги! Внеси деньги!
Четырнадцатый год закрывала с дебиторской задолженностью учредителя. Шипела:
- Ты фирме взнос в уставный должен! Когда деньги внесешь?!
Клиент отмахивался, но я его дожала. Решил он внести взнос в УК, но не успел - у банка отозвали лицензию.
Я послала отправила клиента открывать расчетный счет в другом банке и напомнила про взнос в уставный капитал. В итоге, расчетный счет он открыл, но деньги внес, как займ от учредителя. Мне объяснил, что постеснялся сказать, что УК не заплачен. Стеснительный, чтоб его! Налоги не платить он не стесняется!
И вот сегодня вечером открывает быхгагтер свой электронный почтовый ящик. А там письмо! А к письму прикреплен скан квитанции! Квитанции от четвертого сентября этого года, в которой написано: "Взнос в УК (100 %) 10000.00 руб." Здесь вступает хор: "Аллилуйя! Аллилуйя!"
Теперь всю неделю дожди лить будут!

@темы: Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера

---

(С)держаться не смогла - стащила.

Это вообще нормально, когда директор мясоперерабатывающего комбината называет главного бухгалтера "жадина-говядина"?

@темы: Глупости, Будни быхгагтера

---

Вот даже не знаю, как реагировать.

Порадовали сегодня с утра московские налоговые инспекции информационной рассылкой.
С 18 августа 2015 года бесплатные выписки из ЕГРЮЛ и ЕГРИП стали платными - 200 рублей за штуку.

Господа бухгалтеры из других регионов, а как у вас?

@темы: Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера

---

Обалдеть!

Мне пришел положительный протокол из ПФР!!! Буквально несколько минут назад!!! Отчет принят!!! Наконец-то!!! С 11 мая висел!!! Танцуют все!!!

@темы: Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера

---

Я выжила!!! Я выжила за эти четыре месяца!!! И впереди выходные!!!

@темы: Это уже профессиАнальное!!!

---

Ой, проглядела, что в моем полку прибыло!

Уважаемый  graybrother, приношу извинения и приветствую! Добро пожаловать на борт!

@темы: Привет от старых штиблет

---

На днях клиенты чуть не довели быхгагтера до инфаркта.

Я, конечно, немножко утрирую, но стрессы словила немалые. Слава святому Матфею, всё обошлось.
Один гаврик (это я так клиентов теперь называю) попросил прикинуть сумму НДС за 4 квартал. Да без проблем! Ой, нет, проблема есть! Огромная! Базы нет! Совсем и вообще! Я в панике звоню клиенту, а он не отвечает. Пишу смс-ки: "Шеф, всё пропало, всё пропало! База пропала! Базы нет!" И лихорадочно вспоминаю, когда в последний раз делалась копия, как её вытащить с удаленного сервера и прочее, прочее, прочее... Перезванивает гаврик:
- Без паники! Базу я специально убрал.
- Куда?! Зачем?!
- Для обновления.
- Предупреждать надо!
- Я забыл.
Класс! Про базу он забыл предупредить, а про НДС не забыл. Потрясающе.

Сижу у другого гаврика, правлю выгрузку из банка. Мельком просматриваю назначения платежа: "... за костюмы, за обувь, за флаги, за нашивки, за металлическую фурнитуру, за рпк-74м..." Что-то знакомая аббревиатура. Я бы даже сказала, оружейная аббревиатура. Полезла в инет для проверки подозрений. Что ж, я оказалась права. Ручной пулемет Калашникова. Стало дурно. Самая цензурная мысль была: "Какой придурок продает оружие без лицензии и по безналу другому такому же придурку?!!!"
Хорошо хоть сразу же включилась логика: "Так, стоп. Вряд ли ручной пулемет будет стоить несколько тысяч рублей. Иначе у меня бы дома была серьезная оружейная коллекция. И что означают буковки "ммг", которые я сначала не заметила?" Снова полезла в инет. Облегченно выдохнула. Оказывается, ММГ РПК-74М - макет массогабаритного ручного пулемета Калашникова. Признаюсь честно, я даже перекрестилась. А вот поглазеть на макет не удалось, его уже отправили заказчику. Жаль, очень жаль.

@темы: Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера

---

Зима наступила, снег выпал, главное, не замерзнуть.

Греюсь вместе с корабликами.

- Да что ж так холодно-то?! – возмущенно проныла «Птица», одновременно подпрыгивая, кутаясь в легкий плащ и шмыгая носом.
- Зимой в наших краях всегда холодно, - спокойно ответила «Ноордкроне».
- И навигация обычно закрыта! Какого демона мы торчим в море?! Незамерзший залив – еще не повод гнать нас в плавание!
- Это последний рейс.
- Ага, и мы идем на север! Чтобы замерзнуть окончательно!
- Куда приказано, туда и идем, - «Ноордкроне» была сама невозмутимость. – Скоро повернем домой.
- Я не доживу! – взвыла «Птица». – Я замерзну! Мне холодно! Я превращаюсь в сосульку!
- Кто виноват, что ты решила пофорсить и не запаслась теплыми вещами, заявив, что легко переносишь морозы? – «Пламень» завязал свой шарф, а концы спрятал под плащ.
- Когда стою на приколе, - огрызнулась «Птица». – И вообще, я – «Весенняя птица», мне положено быть теплолюбивой.
«Фридрих Железный» весело пропел:
- Что-то стало холодать – не пора ли нам поддать? – и потряс фляжкой. «Ноордкроне» в ответ погрозила ему кулаком. – Только попробуй – отправлю за борт обоих - и тебя, и фляжку!
«Фридрих» сразу как-то сник:
- Так ведь для сугреву. А то вон «Птаха» наша уже совсем синяя.
- Мне холодно! Я замерзла! А сейчас еще и снег пойдет!
- «Ноордкроне», милая, несколько часов подряд выслушивать брюзжание «Птахи» - выше моих сил. Глоточек касеры ей не повредит, - «Фридрих» снова потряс фляжкой. «Птица» сглотнула и умоляюще посмотрела на флагман.
- Её развезет. Потерпит, - отрезала «Ноордкроне».
- Вы… вы… Вы – изверги! – взвилась «Птица». - Я вас всех ненавижу! Вот замерзну насмерть – будете тогда знать! – и с обиженным видом отвернулась.
«Ноордкроне» вздохнула:
- Иногда я задаюсь вопросом: кто из вас все-таки старше – ты или «Глаубштерн»?
- Она тут при чем? – изумилась «Птица».
- А в свой рундук ты заглянуть, конечно же, не догадалась?
- Я и так знаю, что там ничего нет.
- Проверь. Перед отплытием «Глаубштерн» предупредила, что дольше одного дня ты не выдержишь, собрала всё…
- И ты молчала?! – «Птица» возмущенным вихрем умчалась прочь.
- … необходимое, - проговорила уже в пустоту «Ноордкроне», обратилась к «Пламени». – Кажется, я «Звездочке» желание проиграла, а ты что?
– Месяц вытаскивания «Птицы» из портовых кабаков, - буркнул «Огонек».
- Вы еще легко отделались, - мрачно позавидовал «Фридрих», - я вот свой любимый абордажный топор проспорил.
- Уууу, - сочувствующе протянули «Ноордкроне» и «Пламень», - такое горе надо запить!

@темы: Кораблики, Фанфик, сэр!, Отблески Этерны

---

С Днем бухгалтера!

Дорогие коллеги, поздравляю с нашим профессиональным праздником!
Поднимем бокалы с шампанским и кружки с чаем за дебет с кредитом и за баланс с отчетом о финансовых результатах!
Желаю вам, чтобы актив всегда был равен пассиву, РСВ-шка с первого раза принималась Пенсионным фондом, а бухгалтерский учет окончательно сблизился с налоговым! Пусть минуют вас камеральные и выездные проверки и МАНДРАПАПУПЫ!
С Днем российского бухгалтера!

@темы: Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера

---

Вот начиталась вальдмееров на ночь глядя.

И сегодня под утро приснился Вальдес. Разгуливающий по квартире голым. Посмотреть есть на что, зрелище доставляет не только эстетическое удовольствие. И есть куда приложить свои шаловливые ручки. Как же не вовремя заверещал будильник!

@темы: Глупости, Будни быхгагтера, Вокругэтерновое

---

И так каждые три месяца!!! С бонусом!

02.10.2014 в 07:10

Пишет  samson.o:

Будни бухгалтера в периоды отчета в картинках.)))
Первое Утро после окончания квартала\полугодия\года (нужно подчеркнуть)


Те же сутки, ближе к ночи.


Утро. До окончания сроков сдачи отчета осталось дней 5.


Потерялись несколько тысяч. До сдачи отчета 4 дня.


Тысячи нашлись, а вот 2 р. 75 коп. хрен знает откуда вылезли. Осталось два дня.


Сошлось!


Айтишник обновил программное обеспечение для бух.учёта.


Отчёт сдан в срок.


Инспектор не нашел нареканий в отчете.

07.10.2014 в 19:48

Пишет  samson.o:

Будни бухгалтера в картинках - бонус.)))
Поздравьте бухгалтера, ибо он, бухгалтер, сдал свои отчеты за квартал.
И ему хорошо. Дзен восстанавливается.

И в честь этого маленького дополнение к предыдущему посту с котятами.

***
Годовой отчет сошелся с первого раза.


***
Налоговая вернула излишне уплоченное.

***
В контору пришла молодая наглая поросль и даёт премьеру на тему "как надо работать".

@темы: Картинки, Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера

---

Диалоги о работе.

Бухгалтер на первичке радостно мне заявляет:
- А я новую папку под договора завела! - поворачивается к шкафу. - Ой, а где это?!
- Папка или шкаф?

Чахну над графиком кредитных платежей и банковской выпиской. Не совпадает сумма - хоть убей. Пошла разбираться к клиенту.
- Я, может, что-то не знаю, но почему банк списывает 116 тысяч, а в графике указано 102 тысячи? Что вы опять от меня скрываете?
- Вы на какое число смотрите?
- 22 сентября.
- А год?
- Пятнадцатый... Ой, неловко вышло... А я уже в банк хотела звонить - разбираться... Хорошо, что не позвонила.
- Ну, вы, блин, даете.)

Клиент вернулся из ИФНС № 5. (Я уже описывала эпопею с документами.) Быхгагтер, умирая от любопытства, спрашивает:
- Зачем вас в пятую налоговую вызывали?
- На допрос в качестве свидетеля.
- О чем спрашивали?
- Про нашего арендодателя. Куда деньги перечисляли, есть ли его контактные данные, известно ли, где находится. Оказывается, у него огромная недоимка перед бюджетом. Уже полицию привлекли для розыска.
- Тут Интерпол надо привлекать. Арендодатель же в Германии находится.
- А вы откуда знаете?!
- Вы мне сами на днях сказали.

Быхгагтер стряс (наконец-то!) с директора цирка-шапито трудовую книжку и военный билет.
- Вы во Всесоюзном, а потом Всероссийском научно-исследовательском институте экспериментальной физики работали?! - быхгагтер аж за-за-заикаться начал.
- Ну, да, градообразующее предприятие в Сарове.
- А справки есть?! У вас же профессии из списков № 1 и № 2! А у меня запрос из ПФР о сведениях о трудовом стаже! И у вас, возможно, право на досрочную пенсию!
- Ирин, чего нет, того нет.
Листаю военный билет.
- Участвовали в боевых действиях на территории Чечни?!
- Да, а что?
- Вам по НДФЛ вычет положен! Слушайте, а, может, у вас инвалидность есть?
- Нет.
- Сейчас будет!

А это картинка, повествующая про тяжелую жизнь быхгагтера!

@темы: Глупости, Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера

---

Это эпидемия или заговор!

Звонит мне сегодня бывший клиент с вопросом: "А вы не знаете, где моя трудовая книжка? Ищу, ищу, никак найти не могу."
Самолично ведь в руки ему отдавала!
Эпидемия, что ли, началась по потере трудовых книжек?

@темы: Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера

---

Быхгагтер спрашивает.

Всем здравствуйте! А я опять с вопросом! Хотя, ну, как с вопросом... Скорее с просьбой поделиться опытом.
Начну, как обычно, издалека. У меня такая вредная привычка - начинать издалека.
У клиента есть завскладом, у которой есть дочь, которая устраивается на работу в налоговую (тут быхгагтер пожалел и налоговую инспекцию, и налогоплательщиков) и которая неведомым образом потеряла трудовую книжку. Но есть копия трудовой, так как год назад дочь оформляла загранпаспорт. Обожаю такие парадоксы: копия документа есть, а самого документа нет.)))
Так вот. Завскладом обратилась ко мне с вопросом: "Как можно восстановить трудовую книжку? Тыжбухгалтер!"
"Вот именно!" - проворчал быхгагтер и полез искать информацию.
На выбор предложила два варианта.
Первый вариант "Задолбаешься!": обойти с новой трудовой книжкой всех предыдущих работодателей с просьбой сделать запись о трудовом стаже. Но есть существенный изъян - пары работодателей уже не существует.
Второй вариант "Задолбаешься чуть меньше!": отправиться на последнее место работы (вроде как фирма еще дышит), заявить работодателю об утрате трудовой книжки, тем самым обязав работодателя выдать дубликат трудовой книжки. Правда, тоже есть изъян - работала девица там четыре года назад, остальное время сидела дома, а не пошлют ли на три веселых буквы? Быхгагтер в ответ только руками развел и распечатал выдержку из Постановления Правительства РФ от 16.04.2003 № 225 "О трудовых книжках".

31. Лицо, утратившее трудовую книжку, обязано немедленно заявить об этом работодателю по последнему месту работы. Работодатель выдает работнику дубликат трудовой книжки не позднее 15 дней со дня подачи работником заявления.
32. При оформлении дубликата трудовой книжки, осуществляемом в соответствии с настоящими Правилами, в него вносятся:
а) сведения об общем и (или) непрерывном стаже работы работника до поступления к данному работодателю, подтвержденном соответствующими документами;
б) сведения о работе и награждении (поощрении), которые вносились в трудовую книжку по последнему месту работы.
Общий стаж работы записывается суммарно, то есть указывается общее количество лет, месяцев, дней работы без уточнения работодателя, периодов работы и должностей работника.
Если документы, на основании которых вносились записи в трудовую книжку, не содержат полных сведений о работе в прошлом, в дубликат трудовой книжки вносятся только имеющиеся в этих документах сведения.

Господа, кто сталкивался с подобной ситуацией, поделитесь, пожалуйста, опытом.
Мне уже самой интересно, что можно еще сделать для восстановления трудовой книжки.

А вообще, не теряйте свои трудовые книжки и берегите их, как зеницу ока.

@темы: Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера

---

Приветствие.

Funny-sunny, добро пожаловать в "Хроники"!

@темы: Привет от старых штиблет

---

Проверено на практике! Или быхгагтер делится опытом.

Господа бухгалтера, поведаю я вам про мою эпопею со сдачей отчетности за полугодие в ПФР. Вдруг кому на практике пригодится.
Началось всё ещё задолго до меня - в октябре 2013 года. Клиент, который цирк-шапито, в связи со сменой адреса перешел из одной ИФНС в другую, и, следовательно, из одного ПФР в другой. В этот момент платятся страховые взносы, которые просто-напросто исчезают. (Я давно знала, что пенсионный фонд - аналог Бермудского треугольника, но чтобы так сразу...) Оба отделения ПФР единодушно утверждают, что октябрьских платежей нет. Платежек, подтверждающих факт оплаты, тоже нет. Там вообще банковские выписки полгода уже не распечатывались и не разносились. Как с контрагентами сверялись - ума не приложу! Вдобавок у клиента не сдана отчетность за 9 месяцев и за 2013 год. Крысота, одним словом!
Ладно. Зарегистрировала личный кабинет страхователя, и по тем данным, что были, сделала РСВ-шку и индивидуальные сведения за 9 месяцев и за 2013 год. Сдала. Понятное дело, со штрафами. Спасибо предыдущему бухгалтеру.
В мае спокойно сдаю РСВ за первый квартал этого года. С боем и угрозой стукнуть дыроколом заставляю клиента погасить задолженность по страховым взносам за 2013 год. Вроде, всё в относительном порядке. С теми денежками мысленно распрощались, да и сумма небольшая была.
Наступает отчетный период за полугодие. Быхгагтер, отпинавшись от НДС и прибыли, садится за РСВ, и наблюдает странное в личном кабинете, а именно - излишне уплаченные суммы за 2013 год. Уже догадались? Угу, всплыли октябрьские платежи. Я же говорю, Бермудский треугольник. Приплыли, блин!
Отдельная история, как я звонила в пенсионный фонд, чтобы проконсультироваться. Итог - уточненные РСВ за 2013 год, за первый квартал 2014 года, корректирующие индивидуальные сведения с текущей отчетностью. Только меня одну смущает, что изменения в оплате, а не в начислениях?
Отдельная песня, как я мучалась с шестым разделом, но всё-таки сделала. Но облом не заставил себя ждать.
Корректировки я сдала, а вот с полугодием - фиг вам. Терминал захотел ведомость АДВ-6-2, которая с этого года отменена, так как раздел 2.5.2 эту ведомость и заменяет.
Долго ходил быхгагтер от Понтия к Пилату, пока не набрел на замначальника отдела учета персонифицированного учета. Он, в свою очередь, долго убеждал быхгагтера, что РСВ сделана неправильно, и надо заполнить шестой раздел. Быхгагтер согласно кивал головой и спрашивал: "Как заполнить, если поменялась оплата, а не начисления?" Тут замначальника осеняет: "Ой, а ведь в шестом разделе информация о корректирующих сведениях только для начислений! Куда же оплату ставить?"
"Угу, вот и я о том же!" - подумал быхгагтер.
Короче, выяснилась потрясающая по своей простоте и гениальности вещь - если у страхователя по какой-то причине изменилась сумма оплаты взносов (ПФР, например, потерял деньги, а потом нашел), то достаточно сдать только уточненные РСВ-шки за нужные периоды, а корректирующие индивидуальные сведения сдавать не надо.
На следующий день РСВ за полугодие сдала нормально. Надеюсь, в отчетный период за 9 месяцев таких неприятных сюрпризов не будет. Чего и вам всем желаю!

@темы: Это уже профессиАнальное!!!, Будни быхгагтера, И аудиторы нервно курят в сторонке...