Прошедшему Дню бухгалтера посвящается!

[skaramucha]

БУХГАЛТЕР В БОРДЕЛЕ
Бета: нет
Персонажи: директор, бухгалтер
Рейтинг: вызвал затруднения, ибо специфика экономического вида деятельности
Примечание: упоминаемый в данном хулиганстве случай действительно когда-то произошел в заокеанской стране и даже был упомянут в дневном выпуске новостей на одном из центральных каналов нашей страны.
Предупреждения: в тексте упоминаются нарушения трудового, налогового и уголовного законодательства.

Когда-то прозвучала вполне безобидная фраза "Кто искал у меня "1С-бордель"? И понеслось...

Новый хозяин веселого дома и по совместительству директор пытался понять, зачем он приобрел бордель, мучался головной болью, просматривал счета на оплату и прямо-таки жаждал избавиться от присутствия бухгалтера, которая просто с каким-то напором ледокола требовала принятия решений по платежам.
- Так, спецодежда. Понятно. Оплачивайте. А это еще что такое?
- Костюмы.
- Я понимаю, одежда для барменов, официанток и прочего персонала. Но костюм горничной, костюм медсестры, полицейской…
- Простите, что перебиваю, но отдел по работе с клиентами развивает одно из направлений в сфере оказания сексуальных услуг – ролевые игры. Фантазии и вкусы у клиентов разные, запросы – тоже. Кто-то хочет сексапильную медсестричку, кому-то подавай шаловливую горничную, - терпеливо объяснила бухгалтер. – Персоналу надо быть во всеоружии.
- А костюм Бабы Яги?
- Я же говорю, вкусы у клиентов разные.
- Но костюм тыквы?!
- Знаете, на прошлый День всех святых было несколько заявок именно на тыкву. В этом году решили подстраховаться.
- И что только у людей в головах творится? – директор вздохнул.
- Безобразия творятся, а наша фирма эти безобразия воплощает в реальность. Кстати, вот вам слоган для будущей рекламной компании.
- Премного благодарен, но вопрос был риторический. Вам не кажется, что костюмы Снегурочки рановато покупать? До Нового года еще два с половиной месяца!
- Вот именно, два с половиной месяца. Лучше приобрести заранее. А то получится, как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз? – директор невольно заинтересовался.
- Засада в кустах, провалившаяся попытка ограбления актеров из ТЮЗа, - начала перечислять бухгалтер, - а после разборки с полицией. Так еще эти бездари театральные запросили отступные за неподачу заявления и сами же продали нам костюмы втридорога.
- У меня складывается впечатление, что вы тоже поучаствовали.
- Правильно складывается. Торговалась с актерами до упора, пока они не охрипли.
- А почему актерам сразу денег не предложили? Зачем было грабить, тем более неудачно?
- Предлагали, но они отказались по очень веской причине.
- Да? И какой же?
- Елки!
- Я смотрю, весело у вас тут, - директор оживился.
- Угу, обхохочешься, - согласилась бухгалтер. – Но да, иногда бывает. Поэтому костюмы Снегурочек в этом году заказываем заранее.
- Ладно, черт с вами, оплачивайте так называемую спецодежду. Что следующее?
- Судебный иск.
- Еще не легче. Откуда?!
- Из суда. Наш клиент получил черепно-мозговую травму – легкий ушиб головного мозга. Работодатель клиента, узнав в каком месте, в какое время и каким образом была получена травма, уволил нерадивого работника за служебное несоответствие без выплаты пособия по временной нетрудоспособности и компенсации за неиспользуемый отпуск.
- Что не так с местом и временем?
- Травма была получена в стриптиз-баре в середине рабочей недели в самый разгар трудового дня. А клиент, оказывается, в это время находился в командировке.
- Ага, и в наш стриптиз-бар он откомандировал себя уже сам. Я бы тоже такого работника уволил.
Бухгалтер только головой покачала.
- Погодите-ка, вы мне говорили, - продолжил директор, - что больничный лист может оплатить какой-то там фонд.
- Фонд социального страхования. Но травма была получена в состоянии алкогольного опьянения, о чем врач не преминул указать в листке. Работник ФСС, естественно, рассчитал пособие, исходя из МРОТ. Сумма получилась маленькая. Клиент, лишившись работы и пособий, осознав, что с работодателем ему не справится, покумекал, покумекал и подал иск на нас. Вы разве не знали об этом неприятном инциденте?
- Нет, впервые слышу, - директор помотал головой.
- Я вам удивляюсь. Как вы могли купить фирму, даже не ознакомившись предварительно хотя бы с ее финансовым состоянием?
- Я был очень пьян, - сознался директор. – Даже не знал, что покупаю…
- Бордель, - закончила фразу бухгалтер. – Поздравляю, вы нажили себе постоянную головную боль.
- Ладно, хоть не геморрой.
- В нашей сфере деятельности до геморроя лучше не доводить. Но вернемся к барану, то есть к клиенту. В итоге, суд вынес решение в пользу истца. Теперь надо возместить издержки на лечение и моральный ущерб.
- Интересно, каким это местом его мораль пострадала?! – возмущению директора не было предела.
- Мужчина получил неизлечимую душевную травму, - бухгалтер скорчила скорбную мину. – Он теперь боится женщин с большой грудью.
- Что-то я не улавливаю логики. Вообще, каким образом клиент получил ушиб мозга?
Бухгалтер выдохнула:
- Люся стукнула грудью.
- Не понял.
- Стриптизерша Люся стукнула грудью клиента по голове, - отчеканила бухгалтер.
Директор задумался.
- Накладной, что ли?
- Зачем Люсе накладная грудь, когда у нее и так, - бухгалтер руками изобразила перед собой две окружности.
- Так силиконовые же.
- И я о том же. Оказывается, имплантами можно травмировать.
- Так как клиент ушиб мозга получил, в конце-то концов?!
- Ну, на пленке было плохо видно. Люся танцевала у шеста, наклонилась, клиент в этот момент встал, и – бабах - произошло столкновение головы с молочными железами. Врачи со «скорой» очень смеялись.
- Смеялись, а алкогольное опьянение в листок записали. И фирма суд проиграла. А что наш юрист?
- Наш юрист так хохотал, что пришлось вызвать спецбригаду из психбольницы прямиком к зданию суда.
- И?
- Признан недееспособным.
- Что ж, будем тогда искать юриста с устойчивой психикой, но с отсутствием чувства юмора и живого воображения. Оплачивайте. Не будем усложнять жизнь судебным приставам, пусть спят спокойно. А это что за счет?
- Предоплата за операцию по удалению грудных имплантов.
- Дайте-ка угадаю. Люсе?
- Люсе. Она очень расстроилась из-за всей этой истории и решила вернуть себе природный размер груди.
- И теперь расстраивается наш бюджет!
- Ну, я могу попробовать часть расходов на операцию возместить за счет ФСС. Вдруг получится.
- А добровольное медицинское страхование?
- Увы. Думаю, в скором времени придется менять страховую компанию. А то в нашей при моем появлении менеджер прячется под стол.
- Я практически готов последовать его примеру. Еще один счет на оплату?
- Этот последний.
- Давайте сюда. Слушайте, а зачем полицейская дубинка, наручники оцинкованные жесткой сцепки? Вы что задумали?
- Это инвентарь для БДСМ-отдела. В военторге в розницу отказались продавать, так как требуется удостоверение сотрудника правоохранительных органов. А вот по безналу юридическому лицу – без проблем. Кстати, отдел по работе с клиентами готовит заявку на приобретение нескольких комплектов армейской и полицейской форм.
- Для ролевых игр?
- Да.
- А танк им для ролевых игр не нужен?!
- Надеюсь, что до такого не дойдет.
- А я надеюсь, что вы уже от меня отстанете! - директору невыносимо хотелось капризничать и хныкать.
- Потерпите немножко, осталось только акт подписать.
- Какой еще акт?
- Акт о списании товарно-материальных ценностей.
- Что списываете? Презервативы? Оказались бракованными, и нас теперь ожидает демографический взрыв?
- Я оценила вашу шутку, но всё гораздо прозаичнее. На складе в ходе проведения инвентаризации обнаружилась недостача презервативов в количестве десяти тысяч штук.
- Ничего себе. Интересно, кому столько презиков понадобилось? – директор как-то подозрительно спокойно отреагировал на новость о недостаче.
- Видимо, аптеке, которая – надо же, удивительное совпадение! - принадлежит вам и находится на соседней улице.
- Я могу объяснить…
- Ну, что вы. Я ведь только наемный работник. Вы ничего не должны мне объяснять, - с сарказмом ответила бухгалтер.
- Нет, нет, нет, между нами не должно быть недомолвок. Видите ли, я решил избавиться от неликвидов…
- Место на складе освободить...
- Да, и это тоже. Заработать немного денег. На развитие… борделя.
- Но я не выписывала документы на реализацию, и на расчетный счет предоплата не поступала. Получается, что аптека приобрела товарно-материальные ценности у физического лица. А, значит, вам надо подать в налоговую инспекцию декларацию по форме 3-НДФЛ и заплатить подоходный налог.
- Я не буду ничего подавать и платить!
- Хорошо. Я отправлю по почте 3-НДФЛ от вашего имени. А налоговая сама уже взыщет с вас всё причитающееся.
- Это шантаж!
- Отнюдь. Это исполнение обязанностей налогоплательщика.
- Забирайте ваш акт. Кстати, а по какой причине списываете презервативы?
- То есть вы, не читая, подписали документ? Теперь мне ясно, каким образом вы купили бордель.
- Я рад за вас, но вы не ответили на мой вопрос.
- Мыши погрызли.
- На складе есть мыши?!
- Нет, но для достоверности можно завести. В таком случае, я буду постоянно списывать испорченные ценности.
- Послушайте, я уже начинаю вас побаиваться. Вы – страшная женщина.
- Наш кадровик с вами бы не согласился. Он считает, что у меня есть все данные для карьеры в сфере интимных услуг, - ответила бухгалтер, складывая бумаги в папку. – Даже заявки подают. Как же пишут в комментариях… А, вспомнила. Так хочется отыметь главбуха!
– Просто крик души! Прекрасно понимаю клиентов. А давайте-ка на полставки!?
- Надо же, как вы оживились! В таком случае, я годовой баланс сделаю наполовину. Выбирайте: актив или пассив?
- Вы на что намекаете?!
- Только на части баланса. А вы о чем подумали?
- Учитывая специфику сферы деятельности, я уже о многом думаю! - проворчал директор, мысленно радуясь скорому уходу бухгалтера.
- Тогда завтра мы обсудим еще одну особенность нашей фирмы, а на сегодня я оставляю вас в покое.
- Наконец-то! Подождите-ка, что еще за особенность?!
- Завтра, всё завтра. У меня много дел, - бухгалтер закрыла за собой дверь.
- Блин, что я за бордель купил, в конце-то концов?! - возопил директор.
- Перспективный и динамично развивающийся, - ответила из-за двери бухгалтер.